家长如何与高中生相处

高中对于学生来说很重要，那么作为家长应该怎样帮助学生度过这一时期呢?下面小编为大家准备了关于家长如何与高中生相处文章，希望大家可以阅读。

尊重、理解、信任、支持

孩子性情的发展是个长期的任务，这尤其体现在日常的小事中，你不能期望经常不被鼓励的孩子，长大了会非常自信，也不能强迫经常遭受打骂的孩子成人后会非常平和。孩子的行为，都是父母的反馈，在让孩子做到，为人父母者首先要做到!

一、了解彼此

亲子和谐相处的好保证，其实是“了解彼此”。但不知你是否了解自己的子女?如果不了解，可要多花些心思!比方说，孩子前一刻对你满怀赞美，后一刻却对你冷眼相向，你似乎就该明白，那是孩子“希望落空”的表现。这时候，与其追问：“你为什么变得这么快!”“你为什么这么令人讨厌!”或者说：“我实在猜不透你啊!”倒不如以幽默的口吻告诉他：“贝贝一定是哪一根筋不对劲了!”“刚刚，是不是妈妈没跟你玩，惹你不高兴了?”或者拿一面镜子让他照照自己生气的脸庞。此刻不露一语的抽空陪他玩游戏，或轻声的告诉他：“你是不是不高兴啊?”点出你已留意到他的心情变化，会是一种比较不错的做法，毕竟已显露你的“关切”与“爱意”。 

当你受伤、皮夹子丢掉或受上级批评之后，又遇到孩子的“不讲理”，自然容易激起你愤怒情绪，这时候你特别需要“自我控制”。如果你想说：“我今天心情不好，如果你再这么闹，小心我打你。”请你还是按捺一下吧!让自己躲入房间里，听听音乐、消消气，再出来面对这个问题! 

除此之外，你还务必提供孩子说出心理感觉的机会，例如：“妈妈为什么很讨厌呢?”当孩子说出自己的委屈后，自然会拨云见日。空口无凭，你何妨一试呢!

二、赢得孩子的合作

一些父母对于要求孩子的问题常感头痛，有的甚至认为要孩子听从父母的话，简直是不可能的事。孩子一些抗拒、叛逆的行为显示亲子之间正陷入一种权利的争夺，没有任何一方愿意让步。

我们可以威吓孩子服从，也可以处罚孩子一些不顺从的行为。然而，我的疑问是：我们真的希望孩子变成盲目的服务，完全没有自己的想法吗?我们又怎么告诉孩子说，这是为他好呢?亲子之间、兄弟姐妹之间又怎样才能和谐相处、互助合作呢?我很愿意提供以下几点解决的方法，提供您参考。

1. 减少过多的命令：假如可能的话，父母亲尽量不要命令孩子。同时注意家中的安全措施，如将一些贵重、易碎的物品、药物、锋利的器具等收藏好，可以避免好奇心重的孩子发生一些危险意外事件;

2. 与孩子一起讨论计划：父母要求孩子遵守家庭规范，自己也得遵守。假如父母拒绝合作，那时很难要求孩子放下手上的玩具或书，来帮你做家务事。孩子需要学习遵从由全家人决定的规范，而这些规范的设定最有效的时期是在孩子三岁以前;

3. 在可能的情形下，以“请求”代替“命令”：命令是要人服从，而请求给予孩子有所选择，民主的教育是让孩子从小学会独立自主;

4. 让家中所有成员清楚地知道什么可以做，什么不可以做：在简明扼要的规范中，孩子不会怀疑或误解父母的期望，也不会对父母的话打折扣，而超出行为的限制;

5. 让孩子学到不合作的行为后果：比如说，孩子饭后不洗碗筷或早上慢吞吞地来不及上学，问他：“你想我们该怎么处理这问题?”你可以与他一起决定该接受什么样的行为后果，如不洗碗筷，下顿饭可能就吃不到;上学迟到则可能遭到老师处罚等;

6. 在家中每一成员同意的规范下，任何人违反了协议，必须立即执行行为的结果，如取消看电视权益或自愿接受处罚。同时，要告诉孩子还有机会恢复权益或不再受罚，假如他同意遵守规范的话。此外，要问孩子是否觉得自己有能力遵守;

7. 假如孩子再度违反同一个规范，他除了得接受行为的结果外，还得等待再长的时间，才能有机会恢复权益或停止处罚;

8. 孩子从小就得学习家庭规范，长大才能遵守社会道德与法律。因此，家庭会议是很好的学习机会，父母与孩子坐下来一起讨论、制定一些家中需要的规则。当孩子懂得表现出适宜的行为时，他开始成为一个有责任感的人。父母也得随时观察与运用有效的家庭规范。

孩子如果相信父母的话，他会听从为数不多的命令，也知道父母之所以命令自己，一定有充足的理由，如突发的危险，父母声音尖锐高昂，语气强硬是为了他好。所以，尽量给孩子愈少愈好的命令;可能的话，平时多用请求的语气表示尊重，也能赢得孩子的尊重回报。

一般而言，非得对孩子命令，十二岁以下的孩子较能接受，到了青少年期阶段，命令常常无用，且有反效果。

三、语言暴力——让孩子失去成功的信念

在日常生活中，父母跟孩子较劲的现象非常普遍。您或许有过这种不很愉快的体验：想让孩子干什么，孩子偏偏不去做，甚至故意唱“反调”。 昔日那个乖巧、听话、可爱的小小孩儿 ，越来越有自己的想法，有时甚至是比较任性、固执。尽管为人父母的我们，耐着性子、压住火气对其轻言细语的进行劝慰，但结果往往事与愿违，无奈中怒火膨胀，尖刻、严厉、不管深浅的怒骂随口而出，骂也骂了，气也出了，被唾沫星子炸的晕头转向的孩子，沉稳了不长时间，就又恢复了原样。甚至会有些孩子变本加厉，变的越发难于驯养，造成这种现象的主要原因就是，家长对孩子采用了“语言暴力!”

“你怎么就这么笨呢?”

“像你这样的就不配是我的孩子!”

“你明明偷了别人的东西还有脸说是拿的，你已经是个十足的小偷!”

“像你这样不听话的孩子，长大了也只能是人渣，要是我早就跳楼自杀了!”

“你看xx多好，爸爸妈妈真为有你这样的孩子感到羞耻!”

………………………?!!!!

这里有一份真实的案例(来自一个健康心理培训中心)：

雨阳是一名小学二年级的小男孩，当时8岁，他的妈妈找到培训中心的时候，带着一脸的苦恼和忧愁“你看看，他读一年级曾考过全班前十名，从二年级开始成绩就一落千丈，期中考试居然落到了全班中游，更可气的是……”这位母亲用食指点着孩子的脑门儿：“我为了你的学习，还向单位请了三个月长假，妈妈辛辛苦苦辅导你换来了什么?!居然换来了你数学考了倒数第一，难道我们真的生了你这么一个笨儿子?!”

雨阳坐在妈妈的旁边一语不吭，一副若无其事的样子，偶尔用眼球白妈妈一眼。“你看看，他还不服气，妈妈早该在生你的时候就把你送给收破烂的……”这位母亲越说越来气，就差伸手打孩子耳光了。

我坐在对面拿起雨阳的数学试卷，上面用红笔赫然写着醒目的分数———12分。我的目光从卷面工整的字迹移到他面无表情的脸颊，想起他妈妈来之前在电话里叙述的情况和以往接触这类学生的经验，我突然笑了，笑容的神秘令这位母亲有点摸不到头脑。我温和的目光和孩子交织的一刹那，把和蔼的语言送给孩子：“宝贝儿，你非常聪明，老师很欣赏你，也很高兴认识你”。孩子听了有些感动，但很快低下了头。

“他还聪明!我看他笨的像头猪，就知道吃了玩儿，玩儿了吃”这位妈妈突然的插话令小雨阳愤怒了，他猛的站起身，攥着小拳头，怒目仇视着妈妈，一言不发。

我急忙向这位妈妈作了暂停说话的暗示，轻轻拉起孩子的手，来到院子里，悄悄对他说：“孩子，我知道你一点都不笨，而且非常聪明，我相信你，你有意气妈妈，故意考了低分是吗?”

“你怎么知道?”孩子诡秘的笑了。

“我一见到你，就知道你是个天才，天才的学生怎么会考12分呢?”我轻柔的拍拍他的脑门。

“妈妈是个疯子!”孩子突然把话锋一转，语气充满了哀怨。

“一名天才的学生，是不应该这样说妈妈的!”我急忙好言相劝。

“我爸爸也这么说的!”雨阳依然坚持。

我无语。只沉默了一会儿，我蹲下身拉起孩子的双手：“好了，我们把那张卷子重做一遍，把你的天才身份让老师瞧一瞧好吗?”

“现在?”

“马上!”

“行!”孩子的目光中充溢着自信的光泽。

我把那张卷子经过处理后复印了一份，安排雨阳在教室里和同学们一起做题。当我回到办公室的时候，雨阳的妈妈气还未消，不时用纸巾擦拭脸颊上的泪水：“这个孩子都快把我的肺气炸了，王老师，他还有救吗?”

我没有正面回答她的问题，而是沉下脸来，怒气冲冲，语气严肃而认真：“你这么大一个人，连自己的小孩子都管不好，你还能干什么?!!!你简直笨死了!!!”

“哎?!!”这位妈妈一怔。

我立即把语气缓和下来：“怎么样，不愿意听了吧?连我们成年人都不能接受的语言，你天天都重复给孩子听，经常采用这些语言暴力，这类过分的言语深深地刺伤了孩子们的心灵，雨阳自然不会配合你的教育，所以，现在要拯救的不是孩子，而是你自己的教育方式。”

“我!难道是我错了?!”

“你教育孩子，经常着急上火，批评孩子口不择言。孩子不听话时你要着急;孩子写作业不专心时你要着急;简单的题不断问你时，你又会着急;孩子写作业磨蹭时你就更着急……后来，孩子对你的话变的不屑一顾，甚至产生敌视情绪，并且对你针锋相对，软硬不吃……”

“王老师，你说的太对了，那我该怎么办?”

“首先改变自己的教育态度，才能改善孩子的学习情绪。说实话，雨阳考12分是对你平时滥用‘语言暴力’的无声反抗。他本想拿回0分卷子的，由于马虎，歪打正着，把本应作错的题结果作对了。”

“你是说，他是有意的?!!”这位母亲惊恐的瞪大了眼睛。

正在我分析孩子的心理时，小雨阳按规定的时间提前交来了卷子，判完后，我在卷面上写上了醒目的分数———82分，然后深情的对孩子说：“宝贝儿，你真的很伟大，再有18分我们就能考100分了，我们继续努力，把丢失的18分抢回来好吗?”

“好!”孩子的声音提高了八度，自信、坚毅的神情溢满他红扑扑的脸颊。

后来，孩子在我们中心托管了半年，成绩和学习习惯改善很快。回到学校后，年终考试还拿到了奖状。

所以说，教育孩子，应避免语言暴力，我们不反对运用严厉的语言警示孩子的某些行为，但严厉的范围应有界制，决不能触及孩子的人格，更不能常用和滥用。孩子在成长的每一个阶段都有独特的特点，家长往往不在意孩子的年龄特点，也忘记了自己童年和少年时代的所思所想，不经意间，喜欢用自己的眼光和标准去衡量、看待孩子的成长，逐渐使家庭教育陷入恶性循环：过激的语言不尊重孩子，伤了孩子稚嫩的心灵 → 导致孩子情绪不佳，上学读书充满了挫败感，有意做出不良行为(进行挑衅或报复)→语言暴力升级和滥用→孩子出现自暴自弃心理，做出更加不良的行为或家庭教育失控。

为了避免语言暴力对孩子的心灵造成伤害，我给广大的家长提供以下建议。

1、 要注意把握孩子的年龄特点。不同发展阶段的孩子其理解能力、生理及心理上的需求都有所不同，家长对待孩子的方式应随之调整，多用鼓励和赏识，提高孩子的自信心。

2、 要针对孩子不同的气质类型采取不同的对策。家长一定要了解孩子属于哪类气质，因人而异把握孩子的心理特点，时势调整教育方法，不要与其他孩子的性格特点和学习特点进行攀比，一味将自己设定的模式强加在孩子身上。这样既可避免亲子之间发生心理沟通上的矛盾，也不会破坏孩子学习的兴致。

3、 教育孩子，夫妻之间要默契配合。现实中，多数母亲教育孩子时，火气上来不容许别人插话，一个无休止的发泄，一个旁观或避而远之或百般保护或幸灾乐祸，语言暴力逐渐升级，使家庭教育处在尴尬的境地。

4、家长与孩子之间要相互尊重。作为家长，我们应该走进孩子的内心世界，聆听孩子的声音。在平等的基础上与孩子进行对话，自由的交流、心灵的沟通，因为相互尊重，才是良好沟通的前提，而良好的沟通，则是教育的前提!

四、再忙，也不能忽视孩子

“千万不要以忙为借口把孩子推给老人，不管多忙，一定要记得和孩子多聊天，多沟通。”这是一位职场妈妈在总结自己的育儿经验时发出的感慨。在孩子小的时候，她和丈夫因为忙于事业，便把孩子送回了老家。他们给孩子创造了很好的物质条件，却惟一忽视了孩子的情感需求。现在孩子大了，他们也老了，但当他们想和孩子亲近一点的时候，却痛苦地发现：孩子根本不愿意和他们沟通了。

“我怎么突然觉得自己不会带孩子了?”一位年轻的白领妈妈告诉记者：她在单位可以成功地领导一个团队，但在自己不足3岁的孩子面前却经常束手无策。

一方面要忙于工作，另一方面渴望孩子健康成长，这二者究竟应该怎样协调?职场父母在育儿方面要注意些什么?

父母一定要多挤点时间陪陪小孩。你可以把孩子交给保姆、老人，但是谁也取代不了父母在孩子心目中的地位。父母千万不能忽视孩子的情感需求，否则很容易造成孩子“情感饥饿”。“情感饥饿”的孩子跟别的小孩不同，他们喜欢撒娇、任性，偶而还会做出一些古怪的行为，而且做什么事情都喜欢用眼睛看着别人……其实，孩子这样做的目的是为了引起大人对他的注意，让大家觉得他很重要。家长在发现孩子有这些行为以后，千万不能张口就骂，而是应该自我反思一下，看自己是否忽视了孩子的情感需求。

陪孩子的时候一定要有耐心，要充满爱，多讲道理，不能对孩子态度不好，比如生气、发脾气等。孩子受父母的影响很大，父母的行为很快就会被孩子模仿过去，因此，父母在孩子面前一定要注意自己的言行。“对小孩不要发脾气，要讲道理，一次不行讲两次，两次不行讲十次……”好的影响不是靠一点时间完成的，而是需要很长的时间，所以，父母一定要有耐心。

家长一定要经常和孩子在一起，多聊聊，多听听孩子的心里话。孩子在外面其实是很容易受到委屈的，尤其是那些很善良的孩子，经常会因为谦让抢不到玩具什么的。聊天的时候，家长要多问问孩子在学校的生活，比如有什么好朋友、今天有什么开心、不开心的事，让孩子知道家长很支持他、关心他。聊天的另一个目的是要帮孩子排解困惑，对于孩子的委屈，家长要尽量给予解释。要用正确的价值观去影响孩子，帮助他们建立健康的情感，学会不计较得失，并让孩子知道家长很认可他、支持他。这样，委屈、怨恨等不良情绪就不会在孩子心中累积。”

建议家长给孩子们提供一些发泄不良情绪的机会，比如聊天、交换角色游戏等。对孩子要鼓励，但不能滥表扬。孩子喜欢画画，你让他去画，这本身已经是对他很好的鼓励了。但如果你一再表扬他画得好，那么，他以后就会习惯性地期待你的表扬，这时，他已经不是因为喜欢而画画了，也因此失去了自我激励的机会。”

现在生活是好了，但与此同时，我们也不情愿地看到，很多孩子在享受着优越生活的同时，却患有严重的‘情感饥饿症’。这些孩子的父母不是不爱他们，而是工作太忙了。这是一个误区。其实，在孩子的成长过程中，父母的爱比什么都重要!

五、培养孩子的“幸福品质”

一位世界著名的儿童心理卫生专家说：“有十分幸福童年的人常有不幸的成年。”很少遭受挫折的孩子长大后会因不适应激烈竞争和复杂多变的社会而深感痛苦。近年来，一种旨在提高孩子对挫折心理承受力的教育已在发达国家兴起。这种教育的核心是培养孩子的自信心和乐观精神。

幸福既是一种外部的状态，也是一种内在的品质。幸福状态易来易失，如给孩子一件新玩具，孩子欢喜雀跃，但这种情绪很快就会消失。幸福的品质却十分稳定，这是一种感觉良好和产生乐观的素质。教育和心理卫生专家几乎公认，对挫折的良好心态是从童年和青少年时不断受挫和解决困难中学来的。父母和教师在培养孩子“幸福品质”方面起着重要的作用。

要培养出这种品质，父母应重视家庭中宽松的氛围，在父母把握大方向的前提下，尽可能给孩子更多的选择，而不应事事以自己的喜恶去强求一致。尽管有时孩子的选择是痛苦的，但他们可从中“悟”出点道理。每一个父母都应清醒地认识到他们不可能一辈子呵护孩子，孩子最终要到社会上摔打，建立广泛的人际关系，而这种关系是建立在子女与父母的人际关系以及父母与他人交往的基础上的。热情好客、待人诚恳宽容的父母对孩子有很好的影响。

在一些富裕国家，人们已深刻认识到物质条件的优厚并不是与孩子的幸福感觉成正比。在适当的物质生活保证下，要教会孩子除了物质以外，如何在内心世界变得强大。

此外，“挫折教育”是另一重要内容，就是培养孩子对受挫的恢复力。乐观的孩子不是没有痛苦，而是能很快从痛苦中解脱，重新振奋。父母和家长应认真培养孩子在“黑暗中看到光明”的自信心和技巧。

六、引导孩子正确面对得失

身为父母，都很希望在孩子的成长过程中，能一帆风顺，快乐地长大。但是，孩子终究会面对人生的高低潮，体验到失败、错误的挫折。当孩子得意或沮丧时，我们当然也会跟着高兴或难过，有时候甚至还会因为无法接受孩子的失败而为之气结!不过，父母若只是随着孩子的情绪起舞，这对孩子可是一点帮助都没有，情绪反应过度的父母，甚至可能加深孩子患得患失的心理，影响孩子将来的人格发展。为了帮助孩子面对得失，我们不妨先了解究竟孩子是怎么看待得失的?

孩子为什么患得患失?

一、情感取向的因素

一般来说，大人看得失往往是“目标取向”，达到目标便是“得”，没有得到便认为是“失”。而孩子看得失却是“情感取向”，他并不在意是否得到什么，他在乎的是父母和老师“是否喜欢他”。如果他觉得大人会因为他“有所得”而喜欢他，或因为他“有所失”而生他的气，他可能就会为了讨大人欢喜而在意得失。

例如：妈妈只是随口问孩子“你今天怎么没有得奖啊?”孩子收到的信息却可能是“妈妈希望我得奖，我应该多得奖，妈妈才会喜欢我……”这种得失观念，是由于孩子重视“人、我的关系”，为了赢得父母或老师的赞赏和肯定而产生的。

二、父母的价值观因素

孩子加入群体后，会从与人的互动中学习比较和竞争，这时，孩子虽然会有好坏和高下的概念，但却不会太在意。但是，如果父母把自己对得失的价值观加在孩子的身上，一再的强调唯有“得”才是光荣，“失”是羞耻的话，就可能使孩子在意得失，希望自己一定要是“最好的”“第一的”，一旦失败了，父母的错误价值观就会如同“紧箍咒”般，让孩子自责而且觉得万分难受。

有哪些方法可以协助孩子以平常心看待得失?

一、修改错误的得失观念

首先，父母在引导孩子面对得失、挫折之前，必须先审视自己看待得失的态度是否恰当。所谓“塞翁失马，焉知非福?”唯有父母把眼光放远，不将一时的得失视为绝对的结果，就比较不会因为太在意得失，把自己的情绪转嫁到孩子身上，导致孩子的患得患失心理。

例如：孩子一回家，父母就检查联络簿，紧张的问孩子：“你今天为什么没有得到奖章?是不是做错什么事?”像这种在意得失的态度，只会引导孩子拿得失作为衡量自己的唯一标准，一旦遇到挫折就认定自己是失败的，是不值得父母喜爱的。

二、培养重视过程的心态

“得”与“失”都是成长的必要经验，对孩子有着正面且重要的意义。因此，建议父母在鼓励孩子争取荣誉时，重点应该放在努力的过程，而不只是结果。父母若能培养孩子在过程中“努力、尽力、专注的投入并完成工作”的态度，欣赏他在过程中所作的努力，而不是一味的要求孩子达到特定的目标，这样的引导过程，将会让孩子更乐于挑战新事物，且能产生无畏惧余挫败的勇气!

三、安抚挫败的情绪

若要抚平孩子的情绪，建议父母们不妨先接受孩子的情绪宣泄，然后再以同理心安慰他“如果是妈妈遇到这种情形，也会很难过，但我们不能一直这样伤心下去啊!虽然这件事你做得不够好，但并不代表你没有能力或永远做不好。而且，不管你有没有得奖，你永远都是妈妈最爱的孩子!”亲亲孩子并抱抱他，讲个自己的经验故事给他听，或带他做些他喜欢的活动。让孩子从父母温暖的态度中感受到：“不论我的表现如何，爸妈都一样爱我!”

四、倾听与理性的分析

父母在疏导孩子的情绪之前，一定要先仔细的倾听孩子说的话，了解孩子对得失的感受程度。如果孩子只是随口说说，父母当个好听众即可，不必特别去强调他。但万一孩子表现得非常在意，父母除了积极给与安慰之外，还得理性的分析状况，让孩子了解：“并不是每个人都可以得到他想要的，最好只有一个，别人可能比你更努力，表现更好，何况，有些你的优点，别人也没有啊!”如果孩子因为老是没有获得奖励而有自卑的倾向，父母可以和老师联系，看看孩子在学习或行为表现上，是否确实有需要帮助的地方，也不妨问问老师得奖的具体表现该是什么，让孩子有清楚的目标可以努力。

五、引导孩子重新肯定自己

积极引导孩子从失败的经验中重新肯定自己，是非常重要的信心重建工作。建议父母在生活中多和孩子接触，客观评估他的能力，然后针对他所擅长的，尽量给他机会发挥。让孩子经由实际的工作学会欣赏自己。此外，请不要吝于说出你欣赏他的行为、以他为荣的心意。对孩子而言，你发自内心的夸奖，足以激励、持续他的好行为。但是，赞美的话要说得清楚、具体，让孩子确实知道他的哪种行为受到称赞。例如：“你今天主动帮妈妈摆好碗筷，表现得很棒哦!”

“望子成龙”虽然是大部分父母的心愿，可是，这份深深的期许，经常让我们忘了孩子的年幼与脆弱，而加诸了许多的学习压力在孩子身上，甚至阻断了孩子的学习乐趣。建议你：以平常心来看待孩子的表现，避免以一时的结果或仅专注在学业成绩上来论断孩子的成败;在日常生活中，尽量给孩子机会去尝试，丰富孩子的经验;当他需要时，给他鼓励和关心。当孩子拥有了我们的了解与引导，再透过适当的赞美和鼓励，他会逐渐发现自己的优点，学会肯定自己，也就不再那么容易患得患失了。

以上的是学大为大家准备的关于家长如何与高中生相处文章，希望家长可以借鉴以上的建议，帮助孩子顺利度过高中。